Sprüche - Part II:

Felsmann:„Who’s really the most supreme power in the USA? Even the President has to obey his wife.“

Blum:„Was heißt denn munus in der Ausgangsbedeutung?“
Fabian:„Gut, also: Güter.“
Blum:„Nein.“
Perner:„Wen hast du denn in Latein gehabt?!“

Felsmann:„Scotty, beam me up! There’s no intelligent life down here!“

Felsmann: That’s hard bread you have to earn, or to eat.“
Wieland:„Aber ein Fünkchen Wahrheit war doch drin!“

Felsmann:„Jaja: I have got a drinking problem: I can’t afford it.“

Felsmann:„Scotty, pleeease!!“

Guckert:„Woher kommt das, dass man Angst vor Liedern hat?“
Kreimes:„Naja, wenn ich mir so den Zladko ansehe.“

Felsmann:„Ich yahooe, also bin ich. Wenn du nicht yahoost, bist du tot.“

Felsmann:„Du, pass bloß auf, mein Vater war Handelsreisender, und er hat’s trotzdem zu was gebracht.“
Pete:„Ja, es steht vor uns.“

Felsmann:„Ja. Was heißt denn unlike überhaupt?“
Florian:„Unbeliebt.“

Felsmann:„Was ist das?! Seit wann schreib ich mich mit Doppel-L?!“

Brinkmann:>„Die Missachtung meiner Rede nimmt groteske Formen an. Du redest, während ich goldene Worte spreche? Das zieht schwere Folgen nach sich.“
Borek:„Ich bin ja noch jung und unerfahren.“

Felsmann:„Die Sache ist die: Es dürfen nur Englisch-LK-Leute mit nach Malta. Nur, wenn alle 48 mitgehen, wie soll ich die in der disco beaufsichtigen? Da kann ich ja selber ‚ne Disco aufmachen. Und woher wollt ihr die Mädels herholen? Ich tanze nicht mit euch!“

Felsmann:„Please you kannst du schon sagen, wenn jemand thank you sagt. Nur liegen sie dann alle unterm Tisch vor lachen.“

Brinkmann:„Ich will deine FKK-Bilder hier nicht sehen! Du hast nur dein Material hier liegen zu haben. Jeder hat bei mir nur seine Arbeitsmaterialien auf dem Tisch liegen und dich kriege ich auch noch dazu!“

Felsmann:„Wenn’s nach den Schülern ginge, dann würden die Lehrer abgeschafft. Und was gäb’s dann?“
Philipp:„Dann gäb’s nur noch Lehrerinnen.“
Felsmann:„Ja. Zwischen 20 und 25 mit 30 Jahren Berufserfahrung.“

Ehrhard:„Ich hab noch mein 86er Laufwerk drin und ihr habt wohl alle schon Turbo.“
Bessler:„Nichts, wofür man sich zu schämen braucht.“

Julia Stroh:„Wenn Sie uns zum Fenster rausschmeißen, haben Sie eine Klage am Hals!“
Brinkmann:„Naja, besser, als wenn ich die Julia am Hals hätte.“

Katrin P.:„Ich bin morgen nicht da, weil ich Prüfung hab.
Perner:„Was für eine Prüfung?“
Blum:„Jetzt sei mal nicht so neugierig, ja? Autoprüfung?“

Blum:„Auch eine gute Parallele zur Schule: Nächstes Jahr nehme ich mir das und das vor.“
Perner:„Warum gucken Sie mich da an?“
Eva:„Komisch.“

Felsmann:„Will sich hier schon wieder jemand einen unrechmäßigen Vorteil verschaffen gegenüber den Zuspätkommern?“

Felsmann:„Es muss doch möglich sein, in einer Englisch-LK-Stunde einen einzigen Englisch-Satz zu sagen, auch wenn es ein Hauptsatz von nur drei Worten ist.“
Pete: I don’t know.“

Felsmann:„Also, von Exkursionen in Großstädte halte ich nichts: Die einen gehen in die eine Kneipe saufen, die anderen gehen in die andere Kneipe Saufen und ich stehe allein im Museum."

Felsmann:„Wie gesagt: Die LK-Treffs müsst ihr selber veranstalten, mit oder ohne mich, ich bin zu allen Schandtaten bereit.“

Brinkmann:„Du hast bisschen wenig dazu gesagt.“
Borek:„Das Gedicht ist kurz. Da sollte man nicht lange darüber reden.“
Brinkmann:„Warum hast du denn ausgerechnet dieses Gedicht ausgesucht? Weil es gerade nur drei Zeilen hat?“
Borek:„Wollen Sie es wirklich wissen?“
Brinkmann:„Ja, sicher.“
Borek:„Wenn ich ehrlich bin, das war das erste, das ich gesehen habe.“
Brinkmann:„Ja, nimmst du denn immer gleich das erste, was du siehst?“
Borek:„Ja. Das ist doch was, man muss damit fertig werden, was man kriegt. So ist es eben.“

Felsmann:„Ihr wisst ja , die Polizei veranstaltet jedes Jahr Kampagnen. Vorletztes Jahr war’s eine gegen Gewalt und Ausländer und so.“

Guckert:„Nun, ich sehe in der ersten Stunde diese Woche ein paar Lücken. Jetzt beginnt wohl in der zweiten Woche die Routine.“

Brinkmann:„Mich kann noch die Weisheit des Alters überfallen. Ich kann mir sowas noch erlauben. Ihr habt aber extrem und radikal zu sein. Jetzt seid doch nicht älter als ich!“

Brinkmann:„Also, jetzt melden sich schon zwei auf einmal. Das ist eine ganz ungewohnte Situation. Nein, gleich drei! Dann fangen wir mal mit dir an.“

Wirth:„Perner.“
Perner:„Yes?“
Wirth:„Voullez vous halt la Gosch?“

Blum:„Immerhin schlägst du dich mal an die Stirn. Selten genug.“

Felsmann:„Ja, dann pumpt man eben das Rad am Abend davor das Rad auf, ölt die Kette, stellt den Gegenwind ab und all die anderen Maßnahmen, die zum pünktlichen Erscheinen erforderlich sind.“

Guckert:„Was haltet ihr davon: Die Schüler der Jahrgangsstufe 12 sind unglaublich dumm. Michael?“
Keilbach:„Das ist eine Diffamierung.“
Guckert:„Richtig. Das habe ich in der Mittelstufe vorgelesen. Ich dachte, ich kann das hier wiederholen. Hier steht noch: Es lohnt sich nicht, sie zu unterrichten.“

Blum:„Man denke mal an neutrum, von neuter: keins der beiden Geschlechter.“
Christmann:„Eins der beiden Geschlechter heißt dann also „euter“, oder?“

Felsmann:„Out!!“
Kiefer:„No. Please not. I’m quiet.“
Felsmann:„This means you’re dead! Das heißt nicht dein Vater, sondern: Du bist tot.“

Felsmann:„Wie heißt das? Aphrodisatische oder ...?“
Philipp:„Aphrodisierende.“
Felsmann:„Ah. Da hat jemand Latein gehabt.“
Pete:„Ach was. Der hat bloß das Kama Sutra gelesen.“
Felsmann:„Ach so. Hast du ein neues Aufklärungsbuch? Also, was sind zum Beispiel aphrodisierende Gerüche?“
Jens u. Kiefer:„Knoblauch!“
Jens:„Stimmt’s, Pete?“
Felsmann:„Naja. Für manche wirkt es aphrodisierend, wenn der Hellas-Express vorbeikommt. Oder der Orient-Express, wie man will.“
In Englisch merke ich immer, wie wenig allgemeinbildung ich hab.“

Felsmann:„And they were in couples of even 500 persons.“
Philipp: Four hundred.“
Felsmann:„Four hundred, it doesn’t matter.
Pete:„Klugscheißer.“

Guckert:„Wie weit habt ihr in Deutsch schon Erörterungen geschrieben?“
Kiefer:„Bis zum Erbrechen.“

Felsmann:„Und was hat der Kerl dann davon, dass er Präsident geworden ist? Dass er die Air Force One fliegen darf und hoffen, dass sie nicht abstürzt?“

Felsmann:„But who’s really the supreme power in the USA? Even the president has to obey his wife. But what’s above all?
Kiefer:„God!“

Dutzi zu Kai: Dann geh halt zu deim Physik-Lehrer un hol sie dir.
Perner: Nee, unser Physik-Lehrer is so stier drauf.

Storck: Häh, zwehunnartväzisch Stun' sin zään Dag, wieso?
Kai: Oh, Storck.
Storck: Ah so, isch hab mit 36 Stun gereschent.

Christina: Katrin, du siehst heute aus, als hättest du ein Schaf überfallen.

Wettstein: Sie müssen euch vorstellen,…

Scholz: Für euch ist das Thema doch gar nicht interessant, sondern nur diese fucking Arbeit.

Marker: Theiresias groovt rüber zu Iphigenie.

Marker: Was ist ‚Gemeinwohl‘?
Yvonne: Alles was der Gemeinde tut gut.

Marker: Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Anglern und Fischern?
Axel (Hobbyangler): Der Angler angelt und der Fischer fischt.

Marker: Wie ist in Italien das Wahlrecht geregelt?
Rainer (hat nicht aufgepasst): Ja, also die Fische,…

Beck: Ihr habt schon genug Scheiße fressen müssen.

Konrad: Was sind ‚Ionen‘?
Torben: Umgebaschtelte Moleküle.

Konrad: Hast du das verstanden Verena?
Verena Br.: Ja
Konrad: Warum kratzt du dich dann am Kopf?

Konrad zu Katrin G.: Sag‘mal, hast du Drogen genommen?

Konrad: Kennt ihr die Krankheit, äh, ähm, wie heißt sie jetzt, …, äh…
Axel: …Alzheimer?!

Wirth zu Perner: Voulez vous halte ta Gosch!?

Marker: Was heißt ‚SPD‘?
Torben: Sexpartei Deutschland
Marker: Stimmt fast. Der linke Flügel der SPD hat sich ja schon immer für die freie Liebe ausgesprochen.

Konrad: No Licht – no colour

Axel über Iphigenie: Des Buch kann man mit Barrenturnen vergleichen - … - genauso veraltet.

Konrad: Wie kreuzt man Pflanzen? Nicht, wenn man sie nachts zusammenstellt.

Wirth: Perner, du bist da. Das kann man jetzt begrüßen oder bedauern.

Konrad: Wenn euer Seevermögen nach eurem Wissensstand gehen würde, dann wärd ihr alle blind.

Konrad: Was heißt ‚gonosomal‘
Torben: Somalia liegt in Afrika.

Konrad (Kreideflecken am Pulli): Vollgewutzt – Weiß – Bauch – Lehrer.

Dennis zu Wirth: Trotzdem bin ich so motiviert wie ein Wischmopp.

Konrad: Michael, du hast heute die geistige Kugel keinen Millimeter weit geschoben.

Beck: Do we have any mother here?
Beck mit Blick auf Rainer, Axel uns Patrick: Einigen von euch fehlt wirklich die sittliche Reife.

Katrin G.: Sandra, weißt du, was für eine Melodie der Big Ben hat?
Sandra: Nee, weiß net. Als ich ihn fotografiert hab, hat er grad net geklingelt.

Perner zu Wirth: Ich find doch net über jeden scheiß Geschichtsdreck was im Internet.

Wirth: Wo is der Keiler?
Dennis: In Berlin.
Wirth: Was will der in Berlin?
Dennis: Der will ä Schneck‘klarmache.
Wirth: Was heißt des denn auf Deutsch?
Dennis: Der Keiler will sich ein weibliches Wesen zu Gemüte führen.
Wirth: Warum? Ist ihm hier die Auswahl zu klein?
Dennis: Nein, aber hier kennt ihn jede.

Wirth zu Michael G. und Dennis: Super, super. Ihr seid echte Scheißkerle.

Sabine De. zu Jens: Du zerdrückst mir mein Gesicht.

Olina zu Katrin G.: Hasch du eigentlich n’Schrank? (steht genau davor)

Haas: Wenn’s Telefon anruft.

Rabe fliegt krächzend vorbei
Haas: Ich guck‘ jetzt net hin was des für’n Vogel is – vielleicht is es ja ein Stier.
(Sekunden später) Äh, ich wollt ‚Storch‘ sagen.

Fuchs: Die Olina is viel zu verklemmt.

Hr. Ehrhard über die Pragreise: Nicht nur der Himmel war blau. Es gab viel zu sehen und zu trinken.

Frau Heym – Bühler: Wie findet der Weg sein Licht? Äh…

Fr. Lührmann; Warum stand er fatt…?

Verena Brückner: Hey Steffi, hast du schon immer so kleine Hände?
Steffi: Nee, die waren mal größer uns sind wieder geschrumpft.
Verena Brückner: Echt???

Fr. Wegner: Warum rodet man so viele Wälder?
Carolin: Um Siedlungen anzupflanzen.

Julia Stroh meldet sich in Mathe und sagt etwas Produktives

Verena Br. in EK - Lk zu Fr. Wegner: Wartburg ist doch kein BMW-Modell.

Steffi: Wie groß ist die Jugendherberge?
Rainer: Und die Zimmer?
Axel: Mich würd eher interessieren wie groß die Securities sind!

Frau Beck: Axel stell Dir vor du stehst im totalen Halteverbot und ne Politesse schleppt Dich ab........!
Axel: Was mich??????

Rainer lacht
Frau Beck: Rainer erzähl doch mal was so lustig ist.
Rainer: Nein ich möchte jetzt übersetzen.

Heym-Bühler: Das ist die Rabel’sche Selektion: Wer sein Essen überlebt ist fit für’s Leben!“

Schülerin: Sie wollen doch auch dass wir gut schreiben, oder?
Frau Beck mit empörtem Gesichtsausdruck: Neeeee! (War allerdings ein Missverständnis - sie hatte was falsch verstanden!)

Sebastian W. in Geschichte: Die Lösung der Studentenfrage........!

Ari in Bio: Tequila-Zellen (T-Killer Zellen)

Sebastian W.: Karl Marx hat mein Beispiel aufgenommen, dass…….!

Olina: Herr Konrad was heißt denn ‚geltungssüchtig’?
Herr Konrad: Wie soll ich das denn erklären?
(Michael Christmann kommt laut ins Zimmer gestapft, grinst prolohaft in der Gegend rum)
Herr Konrad: Siehst Du Olina, er beschreibt das Wort sehr gut, dass du gesucht hattest!

Natalie: Je mehr Licht, desto weniger Pupille.

Natalie: Müääää.
Konrad: Sag mal! Das erinnert mich an das Geblöke eines rheinischen Sumpfschafes.

Konrad: Ihr seid alle chemische Dunkelwolken im Universum des Wissens!
Schönen Gruß an unseren Chemielehrer! (Die Red.)

Konrad: Wie sieht das jetzt aus?
Sandra: ???
Konrad: Du sitsch da wie die Vereinigung europäischer Strudelwürmer!
Natalie zückt den Block.
Konrad: Brauchsch net aufzuschreiben, des is schon alt.

Schüler 1: Was denn?
Schüler 2: Ich überleg, was grad in deinem Kopf vorgeht.
Schüler 1: Ach, da passiert net viel.

Brinkmann: Patrick, sag du mal was dazu.
Patrick Borek schweigt.
Brinkmann: Der schläft auch. Vielleicht küsst dich ja mal jemand wach?
Patrick (Zu M. Gengler gewandt): Michael?

Jahn (zu Patrick M.): Also wenn du dich net benimmst, nehm ich dich net auf, dann kommste zur Frau Ohme.

Edelmeier: Why has he become a terrorist?

Johannes: Es gab eine Hyperinflation, also eine Aufblähung der Geldmenge, dadurch, dass es bei gleich viel Waren mehr Geld gab.

Dennis: Ein Fahrrad und ein Junge fahren auf der Straße.

Heym-Bühler: Welches sind denn die Tigerstaaten?
Marcel L.: Die Länder um die EU außenrum.

Edelmeier: Ingmar, how was Weikersheim?
Ingmar: Oh yes, nice girls, nice music...

Johannes: Mit Geld kamma vieles.
Flo: Geld schießt keine Tore.

Patrick B.: Hach habt ihr den Keilbach mit seinem rosa Hemd heute schon gesehen? Der sieht so tuffig aus.

Julia Stroh: Was ist eigentlich das Gegenteil von Freund?
Shirin: Freundin?

Patrick M.: Herr Jahn, des is ein Dejà-vu. Das macht mir Angst in den Socken.

Martin P. (Leben des Galilei, 6. Bild): Er stößt den Mönch zurück und beginnt stolz auf und ab zu streicheln.

Johannes: Oder McDonalds als Energielieferant oder McDonalds als Abholzer des Regenwaldes ...
Christian F.: oder du bisch jetzt ruhig und wir machen weiter.

Dennis: Ich kann mit einer Tankfüllung 800 km fahren.
Alle: Hääh ??? wie des?
Dennis: Haja. Muss halt zwischendrin zwei Mal nachtanken.

Shirin (Frau Edelmeier imitierend): Today we talk about American High Schools...
Natalie: ... in Britain.

Annette: Die Plobe ist jetzt geblasen. – Sie ist schwanger.

Michael C.: Wieviel hatn deine Tätowierung gekostet?
Natalie: xxx Mark
Martin P.: Ähäh? Normalerweis krieg ich Geld, wenn mich einer verschmiert.

Staudt: ... und im Unterricht behandelt und dann musste ich auch noch „Im Westen nichts Neues“ lesen.
Julia Stroh: Hä? Kommt die ausm Osten?

Schneider: Perner, jetzt sei halt mal ruhig.

Martin P.: Aber wenn sie so laut reden. Da versteht mich der Borek ja gar nicht.

Referat: ... Außenhandelspartner von Thailand sind vor allem die USA...
Verena S.: Und warum gibt’s dann hier auch so viel Zeug „Made in Japan“ oder „Hongkong“?

Kreimes in der Münchner Fußgängerzone: Ich weiss net, die Stadt ist ja eigentlich ziemlich geil, wenn nur die Leute net wären.

Fuchs kommt 15min zu spät in EK: Sorry, ich konnt net rausfahren, bei mir in der Straße wurd ein Baum gefällt.

Schneider: Getreu dem Motto, die Tiere sind glücklich, die Kinder sind glücklich, die Frauen sind glücklich, nur wir Menschen gehen mal wieder leer aus!

Yvonne: Oh Mensch, die sind ja gar nicht richtig gemischt. (Smarties)
Verena: Gell, die sind voll durcheinander?¿

Rainer: Ich wieg so schnell wie mei Huddl fährt.

Axel: Is der Tanga ähm...... Tangens von 38,5° ......

Scholz: Du korrigierst deinen falschen Ansatz durch eine falsche Rechnung.

Axel: Das is horizontal und das Andere is vaginal.

Nelli (zum Kosovo – Konflikt): Die Alabaner.....

Wettstein: Sie müssen euch vorstellen, dass......

Christina: Katrin, du siehst aus, als hättest du ein Schaf überfallen. (wegen Katrin‘s Hang zu Wollkleidung)

Christina geht während Physik auf's Klo.
Patrik: Herr Scholz, mich haben sie nicht rausgelassen.
Scholz: Dann geh halt!!
Patrik: Jetzt is es zu spät!

Scholz: Ihr seid alle Potenzwaschweiber!

Wettstein: Nachher wenn du was zu bekannt zu geben hast.

Johannes: Haja Philadelphia der Film mit dem Rechtskranken Aidsanwalt.

Wettstein: Alt sein im Alter
Axel: Hä???? Des stimmt awer net.
Wettstein: Ähh ich meinte, alt sein in Deutschland

Daniel: Zu Erdkunde: „Ihre Konfektionsgrö...... äh nee Konvektionsströme.“

Wettstein: Homos u. Lesbieren können einander heiraten. Das funktioniert, weil sie gleich entgegen gesetzte Interessen haben.

Ehrhard: Ein typisches Getreide von Afrika, Asien und Südamerika. Hirse, Reis u. ?
Daniel: Kaffe!
Yvonne: Mensch wir hatten es von Getreide.

Leichmann: Des mit dem, wo man des .... ähm....

Leichmann: Ohne scheiß ich kann mich wirklich net dran erinnern, ich hab die Schiffer’sche Probe nie gemacht, die klappt bei mir net.

Scholz: Für euch ist das Thema nicht interessant, sondern nur diese fucking (!?!?) Klassenarbeit!

Scholz: ..........., dann sind wir immer auf dieser schizophrenen Strecke.

Wettstein: ......, dass er nicht tot sterbenskrank wird.

Wettstein: Es ist jedem sein ureigener Spaß, ob man 5 Kinder hat oder nicht.

Wettstein: Wo hat die Hausländerin ähhh Hälterin gearbeitet?

Koch: Christina, was ist denn so interessant?????
Christina: The man standing out there looking for little girls.

Daniel: Am Montag ist doch Fronleichmann ähhh Leichnam

Michael: Also des heißt, als Sue kam, begannen wir zu aßen.

Wettstein: So ein Champagnerbad in der Nackt- ähhh Nachtbar.

Leichmann: Die eine Gruppe hat in der kommenden Stunde titriert.

Leichmann: Da gibt es so eine Tatü- Tata – Regel

Leichmann: Was passiert beim eingefrieren.

Spatz: Für den Ultraschall hat’s noch gelangt
Torben: Was wird’s Junge oder Mädchen
Spatz: Zwillinge, zweieiige
Torben: Hä????
Spatz: Denk mal drüber nach, zweieiig...

Koch: Ah, war Boxengassen-Party
Rainer: Ja, Boxen war’s

Steffi: Ein Synonom für....

Spatz: Die Blonde und die Titts gibt’s auch noch (meinte ABBA)

Spatz: Die haben sich alle an ihre Cousinen rangebaggert, daher die Gen-Defekte. Und die hießen Georg z.B. der II

Spatz: Also wenn ihr einen Franzosen am Rhein seht als druff (in Bezug auf ein Lied)

Spatz: von Kotzebue ist nicht der Erfinder von Reisbrei, Cola-Cognac oder Oberstufenparties, wie ihr vielleicht meint

Spatz: In ein paar Tagen kann ich wieder Autofahren, also bleibt von den Straßen weg, ich kann noch net bremsen.

Sonja: Im Bosnienkrieg verübten die Palestinänser

Spatz: Dauergrinsen gibt immerhin 4 Punkte mündliche Leistung. Torben, dass was du hast is Kampfgrinsen

Spatz: Welches sind die Machtmittel?
Torben: Brauereien

Daniel: Ich hab’s gern feuchter

Marker: Rainer, wie ist das in Italien geregelt?
Rainer: Ja, das ist so, wenn die Fische...

Kai: Ja, und es gibt einen Aktionsplan zur Abschaffung der Frauen –ähhh- Gewalt gegen Frauen

Kriebel: Hier hat’s nach Bier gestunken
Kai: Da war wohl Lehrerkonferenz

Marker: Wir diskutieren ja grad das Thema Parteienverbot oder besser ich diskutiere.

Carolin: Le Zöpfe sind streng et Haare ouvert offen

Spatz: Ohne Spickzettel bin ich nackt

Wettstein: Welche Möglichkeiten gibt es denn, wo man Panzer herhaben kann?
Axel: Selber bauen oder Versandhandel

Bernie: pretend heißt zu glauben zu haben

Wickenhäuser: Man verbreitert eine Nachricht .... äähhh verbreitet

Seitz: Rainer, du stinkst, aber wir gewöhnen uns bestimmt an den Geruch.

Seitz: Ja was jetzt 4,5 oder 4 1/2?
Axel: Das ist dasselbe!!!

Nelli: Ich muss noch ‚ne kleine runde Kuchenreform kaufen

Wickenhäuser: Er war so zufrieden, dass er gekommen war, dass er fast weinte

Wickenhäuser: Der hat die Vok-Tests net abgegeben, der arme Sack

Koch: Ich brauch ä Dafel (war nicht geputzt)
Hintere Reihe: Da vorne is eini

Nelli: Wäähh meine Eier (Anm.: Überraschungseier)

Seitz: Ich wollt mit euch die Wahrscheinlichkeitsrechnung anfangen

Rainer: Haja wahrscheinlich wird das Frühstück länger dauern.

Patrick M.: Was ist Inzest?
Tobias: Ficken in der Familie.
Patrick M.: Auch bei Vater und Mutter?

Kontrollausdruck der gespeicherten Schülerdaten: „Abitur 1902“

Marker: Was hat man da noch gesagt? (zeigt auf Kreimes)
Kreimes: Äh, <Pause> Arschloch!

Perner: Meine Bremsleuchten gehen nur noch dann, wenn ich’s Licht eingeschaltet hab, weil ich wegen der Standheizung Strom sparen muss.

Taulien: Dr.Oetker-Sparwitz zum anrühr’n!

Zuberer (zu Jenny): Du kriegst 0 Stilpunkte, weil du mich als dein intellektuelles Klo benutzt hast.

Spatz: Als ich in euerm Alter war, hab’ ich des [Buch] verschlungen.
Rainer: Hat’s geschmeckt?

Christmann: Ich bin noch nie so langsam do gfahre! (Mühlenstr. Mit mehr als 35km/h)

Spatz: Wir befinden uns im Jahre 1947, da war ein ganz wichtiges Ereignis. Da war meine Mutter schwanger und zwar mit mir.

Spatz: Totengräber und Eichhörnchen (Wolfram und Dirk)

Spatz: Hamburg, Frankfurt, Scheiße

Spatz: Ich bin ein durch und durch verwahrloster Typ.
Torben: Stimmt schunn.

Torben: Langsam Spatzele, gell!

Taulien in Physik: Wer von Euch hat’n Führerschein?
Kurs: Der Kai!
Taulien: Kai, dann fahr’ mal des Wägelchen da hin.

Erdel hat im Physik-Praktikum einen Empfänger zerstört.
Kai: Erdel, des wird jetz’nix mehr mit 15 Punkte.

Marker: Vielleicht gibt es demnächst dann die Tage des Jodelns für unsre Geographler - ... oder der LK Musik fährt dann in den Schwarzwald zum Bäume fällen unter dem Motto „wir schnitzen unsre Geige selber“.

Hr. Franz: Ah, der Herr Kiefer kommt zu spät. Es ist jetzt 15.02 Uhr!
Kiefer: Der Chef kommt immer zu spät.

Storck: Panzerfahrer Mischi (Michael Klein)... - der wird wie der Mahlke: „Mischi Mahlke Panzergott“

Spatz: Früher war’s üblich zum mündlichen Abi im schwarzen Anzug…
Torben: …und stockbsoffe…

Storck: Häh, zwehunnartväzisch Stun’ sin zään Dag, wieso?
Kai: Oh, Storck.
Storck: Ah so, isch hab mit 36 Stun gereschent.

Caro, einfach so, mitten in Mathe: 4 hoch x sind 64.

Aldinger : Von einem Buch hat man viel mehr, als von einem Film.

Dennis zu spät in Reli
Franz: Herr Kiefer, es ist 15:02!
Dennis: Der Chef kommt immer zu spät!

Montag, 2. Stunde, GK Geschichte, Wirth
Bernie: Puuh, die Woch’ ziehst sisch awwa.

Konrad: Wie stellt ihr euch die Ausgangsform von Weizen vor?
Torben: Ein leeres Glas.

Konrad: Schorsch, schwall net rum!

Konrad: Der Hirsch, die arme Sau.

Konrad zu GK Bio: Ihr habt eine intiutiv, evolutiv optimiertes Informationsverweigerungsstrategie.

Koch: What happened in '69?
Johannes: Brian Adams had the best days of his life.

Julia Stroh: Sind wir hier im Kindergarten?

Rainer: Ihr Spacken!

Florian: 4mm Styrodur

Rainer: Fahren wir Mc Donald? …. Dann geh ich halt alleine!

Taulien: Das Doppelte von Null ist immer noch das Doppelte.

Patrick M.: Ich hab ne Freistunde, gehen wir auf den Schrottplatz?

Patrick M.: Gab es Robinson Crusoe eigentlich wirklich?

Marker: Was die Leute hatten war zum Sterben zuwenig und zum Leben zuviel.

Patrick M. als M.S.Fogg in Moon Palace: When I was a child my mother died …. - she took the bus.

Guckert: Setzt euch mal 2 Stunden vors Internet...

Ingmar: Le Corbusier setzte dafür seine spezielle Spritzkanone ein.

Spatz: Könnt ihr eusch Sex mit so'm Ding [Torben's Gips] vorstelle? Torben, schon probiert?
Torben: Nee, noch net. Muss isch mol probiere, dann könne ma do driwwa mol rede.

Marleen im BK-GK (Ohme) bei Betrachtung eines Bildes: Das ist Jesus der da liegt der wurde doch an Ostern genagelt.

Jahn: Natalie, hast du einen ziehen lassen oder stinkt deine Nachbarin?

Konrad: Die haben gelebt wie die Made in der Suppe.

Caro zum Ende von „Moon Palace“: Ich könnt mir jetzt vorstellen, dass der (MS Fogg) nach China schwimmen will und es nicht schafft.

Marcel: Wo ist dieser Zeigestab?
Steffi: Den hab ich gegessen.
Katrin G: Ach, deshalb sieht du heute so komisch aus. ;-)

Patrick: Äh, wart mal, Norden – Süden – Westen – Osten ! Des bleibt ja immer gleich?!

Rainer ohne Vorwarnung und Sinn: Planetalverschiebelung

Patrick: Woher kommt eigentlich der Name „Tiger“ bei den „Tiger-Staaten“?
Wegner: Das soll bedeuten, dass sie „auf dem Sprung“zu einer industriellen Entwicklung sind.
Caro: Warum heißen sie dann nicht Frosch“?

Spatz: Und dann hat Hitler Tschechen besetzt.

Uli: Mir gehn heut in die Gandeslattenschau.

Wegner: Patrick, du schreibst unheimlich klein, für deine Größe.

Beck zu Nora und Caro: Come in, sit down, shut up, it’s on.

Konrad: Was macht die Venus-Fliegenfalle?
Marcel: Schnapp!

Wegner: Dem Biedenkopf sein Nachfolger ist aber jetzt auch ein Ostmensch.

Eine Woche vor den Weihnachtsferien im Bio-GK Schusta Thema Glühwein:
Bernie zu Schusta: De Fuchse un isch mische de Glühwein so ä bissl!
(Macht dabei ein lässige Handbewegung und notiert: „10 Liter Glühwein kaufen“ – für 8 Personen im Kurs)

Dennis hängt gleich zu Beginn der Stunde demonstrativ seine Waldhof-Fahne auf, da Schneider KSC-Fan ist und Waldhof gegen den KSC gewonnen hat.
Schneider: Soll ich mal die Karlsruh- Fahne mitbringen?!
Dennis: Wir können uns ja batteln.

Wirth: Ich geh jetzt mal die Arbeit holen. Ihr könnt inzwischen…nee, vergesst es. Ihr tut’s ja sowieso nicht.

Schusta: Da soll euch doch gleich der Blitz beim Scheißen treffen!

Brinkmann braucht von Dennis noch das Arbeitsheft: Dennis, ich krieg noch was von dir.
Dennis (an diesem Tag besonders gut gelaunt): Ja, nen Tritt in den Arsch.

Patrick: Ein Würfel ist kein Quader.

Flo: Nur weil ich mehr Punkte hab, wie ihr zusammen.

Wettstein: Also Herrschaften, nicht rumbumsen, wenn irgendwo was wund ist.

Steffi: Frogs – pass – the – boat – system. (meinte das “first past-the-post system)

Perner in Reli-Klausur: Zuerst schuf Jesus den Mann und die Tiere.

Spatz: Deutsche Spaltung war eine riesige Scheiße.

Spatz: Deutsch Christen – jeder Depp weiß, dass Jesus Jude war.

Spatz: Der Vater meiner Freundin (heute Frau) ließ sie nicht mit mir nach Ost-Berlin – verdammt! Dabei war ich gerade dabei, an ihr rumzubaggern.

Minutenlange Diskussion im Ek-LK
Patrick behauptet immer wieder: Das heißt Windrose.
Schüler: Nein. Windhose.
Patrick: Des heißt Windrose.
Schüler: Nein.
Patrick: Dann frag doch die Frau Wegner.
Schüler: Ok.
Wegner nachdem sie interessiert der Diskussion zugehört hat: Es heißt Windhose!

Wegner: Steuergelder werden unter den Tisch geschlagen (unterschlagen – unter den Tisch fallen lassen)

Caro im Ek-LK: Das Meer erwärmt sich auf dem Kontinent.

Beck: Fuck the space.

Olina im Ek-LK: In den Tropen wird Mulch gegen Frost gestreut. (Tropen! Frost?)

Steffi zu Fr. Beck: Ich lauf mit Ihnen durch die Stadt und Sie können Mülleimer plündern.

Steffi: I was killed in an accident.

Konrad: Was gilt bei einer Operation am Herzen grundsätzlich?
Georg: Es spritzt.

Franz: Bringt es mir was, wenn ich an Jesus glaube oder kann ich auch an den großen Big Mäc glauben?!

Wirth: Ich erzähl auch jetzt mal was ganz persönliches: Ich war schon mal verheiratet.
Dennis: Ooooohhhhh!
Wirth: Dennis, ich hau dir auf’s Maul.

Konrad: Marcel, was ist mit dir los? Du siehst aus, wie ein Werbeträger für Tiefschlaftabletten.

Nora im Ek-LK: Die sind dann halt auf die Schweine angefahren.

Franz: Wer von euch hat Politik als LK?
Kreimes, Dennis und Keiler melden sich
Franz: Beim Sebastian wundert mich das nicht.

Franz zu Dennis: Wie soll er wissen, was er denkt, bevor er hört, was er sagt.

Franz: Wenn ich denk, dass Frauen gut Autofahren können, würde ich dafür Belege finden.
Dennis: Wo???

Marker: Christoph, was haben Sie bei der Lektüre festgestellt?
Bernie: Tut mir leid, aber ich hab gar nix festgestellt, Meine Lektüre war in meinem Ranzen, der Ranzen im Kofferraum von meinem Auto und das Auto hat meine Mutter gehabt.

Verena W.: Die Verfasser der Gedichte im „Expressionismus – Lyrik“ Buch, sind alle während sie geschrieben haben, high gewesen – aber total high.

Beck: Wir Deutschen nehmen sehr selten Gedärme in den Mund.

Spatz: Das Blatt war für eine 10te, die nicht so den Durchblick hatte … - also für euch geeignet.

Spatz: Aber des sind die 12er, die sind ja weit unter euch. Wer zweimal mit der selben pennt, gehört schon zum Etablishment.

Spatz: Mann bräuchte Krawatten, die gleichzeitig erigieren.

Axel: Die Dreifaltigkeit: DM – Euro – Cent

Christmann klaut Hr. Jahn dessen gerade erst gezeichneten Entwurf und schiebt ihn ihm als seinen eigenen unter.
Kurzer Blick von Hr. Jahn: Das ist ja ein riesen Mist, den du da gemacht hast.

Beck zu Yvonne: So knuffig wie heut, warst du schon lange nicht mehr.

Beck: Wir kommen über den Horizont des Nutella – Glases nicht hinaus.

Rainer erklärt Fr. Beck explizit das Wörtchen „stoned“

Wegner: Ihr macht die b) als Hausaufgabe. Das heißt aber net, dass ihr die a) net auch machen sollt.

Olina: Katrin, du hast wieder voll lange Haare (für ihre Verhältnisse)
Katrin G. hat Klammern in den Haaren, um ihre streichholzschachtellange Mähne zu bändigen
Katrin G.: Ich muss dringend zum Friseur – ich kann des mit diesen Dingern (Klammern) net haben.
> Nora: Wieso? Sieht doch goldig aus.
Gequälter Blick von Katrin
Wegner: Ich glaub, die Katrin will net goldig aussehen.

Anfang der Englisch-Stunde
Steffi: Frau Beck, darf ich bitte kurz raus? Ich muss meine Parkscheibe umstellen.
Beck: Ja, geh halt schnell.
2 Minuten später kommt Steffi wieder: Die Polizei verteilt grad Strafzettel. (Scherz!!!)
Axel, Rainer, Caro und Manu rennen Hals über Kopf raus. Steffi bricht lachend auf dem Boden zusammen, nachdem sie die anderen nicht aufhalten kann.

Franz: Die Hostie ist das gleiche wie eine Gebäckoblate. Das Objekt bleibt gleich und das Wesen ändert sich.
Katrin G.: Wenn das Subjekt sich ändert und das Wesen gleich bleibt, ist es ja dann quasi ein Geschlechtsumwandlung.